Gårdagen var en blandning av skratt och gråt, trötthet och energi.

 

Det är så otroligt tungt när insikten slår en…..

 

Jag plockade i hans rum, sorterade en första gång alla saker. Det är inget jag gör själv, men igår gjorde jag en första bit där jag fick sitta själv. Det var skönt, det var smärtsamt, det var nödvändigt!

 

Vissa stunder vill jag inte erkänna att han är död, ordet död i samband med Hampus gör ont, men det är verkligt och det är fakta, Hampus är död! När jag plockar hans rum så är det en del av processen för att jag ska inse och klara att gå vidare. Jag hittade en bomullstuss som jag kliat hans näsa med, lite äckligt för vissa kanske att den finns där med sina små rester av blod och snor. Jag började storgråta, kunde inte kasta den först, bara grät… Nu finns det högar i hans rum en med hårda saker som ska skänkas, en liten med saker jag vill ha kvar här inne för min egen “Hampus låda”, en med mjukisdjur vi ska gå igenom alla tre innan vi vet vilka som ska skänkas bort, en liten en som är skräp, två stora plastlådor som ska till förrådet, en med utklädningskläder. Amanda är med i processen, inget försvinner utan hennes vetskap.

Det ska sorteras upp lite till så det kan gå dit det ska och sen ska garderoben tas tag i….

 

Utklädningskläderna har jag lite svårt att släppa taget om, eller en del av dem, minionen som var det sista han använde, Thor som han älskade, Captain America, turtles och Spiderman…… Det var ju han! Jag ska inte spara dem, men det tar mig tid att kunna släppa dem, det är en process både jag och min omgivning måste acceptera.

 

Vi var och bytte ut lyktan på graven och tände ett ljus i kyrkan för vår älskling innan vi åkte vidare på kalas i Kungsör.

Älskade lilla Nemi har fyllt 2 år. Underbara unge! Dem sprider sån glädje barnen, allihop i min släkt har vi Amanda, Nova (Bosses dotter), Nemi och Jax (Sandra och Peters barn).

Mysigt och trevligt kalas med mycket barnskratt och lek.

 

På vägen hem åkte vi till graven igen för att se ljusen i mörkret, så många fina ljus och saker han fått älsklingen, där stod det spindelmannen i olika varianter och en drakflygare med sin drake (granrisdekoration). Älskade unge så älskad och saknad du är. Jag grät när vi kom hem, igen och igen, hur kan han vara borta? Det värmer mig att han har en sån fin plats och människor som tänker på honom, det tynger mig att han måste ha en plats och inte kan finnas här. Kvällen fortsatte sorgsen ett bra tag, ett glas vin och en tupplur i soffan tog det innan jag kunde ta mig ur den negativa spiralen.

Jag landar lite då och då, det är ok, jag sköljs över av sorgen då och då, det är ok. Jag är ok, jag är med små men stadiga steg på väg framåt och lär mig acceptera min livssorg hur ont den än gör.

 

Amanda sa vid frukosten -jag tycker du ska gå tillbaka till ditt jobb mamma! Kändes lite som ett slag i magen, men hon är bara sju, det är känsligt för mig det här. Att inte riktigt fungera, att inte klara att göra det jag “borde”, men jag accepterar det och tar ett steg i taget. Jag måste, annars kommer jag inte framåt.

Halloween var en av Hampus favorithögtider. Han älskade att klä ut sig. Nog för att han mest levde i kalsonger under sin sjukdomsperiod, men utklädningsglädjen har alltid funnits där. Han sista dag på fötterna, veckan innan han dog, på avledningen så gjorde jag äntligen klart hans trollkarlshatt och mantel, vilken glädje i ungen, då kunde han klä ut sig och ändå ha bara kallingar…..

 

 

Hittade lite gamla bilder på när han hade maskerad på dagis och förra året när han gick bus eller godis för första och enda gången i sitt liv (men jag har dem inte på datorn….).

 

Förra året skrämde han nog slag på en av grannarna på ett helt annat sätt än tänkt för dagen. Han hade sin spindelmannendräkt och mössa på sig, det här var en granne som var ovetandes om hans sjukdom och mest sett honom busa omkring ute. När mannen gick in för att hämta godisskålen så slet Hampus av sig mössan och mannen kommer tillbaka till en uppenbart sjuk pojke, från buskillen med spindelmannen mössan…

Åh minnen, hur härliga och hur vemodiga är dem inte?!

 

Imorse var jag till gymet, jag kör mest styrketräning och behöver lite vila mellan seten, då fibblar jag med telefonen, upp kom ett minne från 2 år sedan när han var pirat på dagis… Jag kunde inte koncentrera mig efter det och gick ifrån gymet. Jag åkte till hans grav, kände ett sånt behov att få vara honom så nära det är möjligt en stund. Jag pratade lite med honom, jag grät en stund, sen kändes det lite lättare igen. Min fina kille, du har det bra där du är, jag älskar dig oändligt och saknar dig lika mycket…..

 

 

Det är stopp i köksavloppet, jag har tagit till alla medel jag själv känner till (ja uppvuxen i ett pappa fixar själv hem och klarar mycket själv), men icke… det vägrar släppa…. Sicken tur att man har en lillebror som är rörmokare! Tack Bosse som nu står på knä med huvudet djupt inne i vårt köksskåp och en maskin som låter så in i ******.

 

Dagarna går, nu kommer höstlovet…. Amanda är hemma på måndag, alla skolor är stängda. Vi ska till Vintrosa med mormor, kratta löv och känna stillheten och friden som alltid finns där. Sen till Johanna med barn en stund. Någonstans ska en tid bestämmas för bus och godis, jag är inte mycket för detta tilltag, men men.

 

Imorn är det tacksägelse för Hampus i kyrkan, Amanda och jag ska gå, likaså mamma och pappa. Jag är inte troende, men vissa saker vill jag göra för att det känns bra i själen på något sätt.

 

 

Det är visst så att vardagen rullar på där ute, jag hittar rutiner och jag håller med kuratorn, jag tar mig ut jag gör saker, jag är inte rädd även om jag är panikslaget ledsen och utmattad ibland. Fika på jobbet rutin behöver jag inte för att komma tillbaka till det, jag behöver vila hjärnan och sen successivt återgå till någon sorts arbetsuppgift. Det finns ett sug i mig, det här att gå hemma trivs jag inte med, men jag tror inte det är riktigt dags än…. Acceptans och tid….

Borta bra, men hemma bäst…

 

Jag kan inte ändra något som hänt, inget i det förflutna kan göras om. Vi kan leva så gott vi kan på bästa sätt med det vi har.

 

Jag tror på att alla människor kan påverka sitt liv, men vissa saker är beständiga, vissa öden är oförklarliga och går inte att ändra. Vi försöker ibland, med Hampus köpte vi oss ett extra år med den moderna forskningen, vi fick ett extra år med honom som inte var tänkt i hans öde. Det tackar jag alla forskare, läkare och alla andra övriga människor och maskiner för!

 

Jag har förlorat mitt barn, vår son. Vår oskyldiga pojke som kämpade så tappert.

Som både stred och accepterade sitt liv och sitt öde. Utan att han egentligen var medveten om att han gjorde så. Han levde sitt liv fullt ut och jag är evinnerligt tacksam att han gjorde det med oss. Att just jag fick äran att vara denna kämpes mamma!

 

Idag är dagen vi börjar åter gå mot vardagen efter semestern.

Amanda var i skolan, Jimmy och jag var och handlade och annat som var nödvändigt under dem timmarna hon var där.

Vi besökte graven, jag har saknat att göra så. Det stod en ny fin grön ljung där och en hälsning från hans bästa kompis Molly. Det gör mig sorgset tacksam och glad att tänka på hur han påverkade flera i sitt korta liv.

 

Jag vet inte, det känns som jag stundtals kommer till en acceptans att han är borta. Ja jag kastas tillbaka in i sorgen också!

Jag börjar kunna tänka tanken att rensa hans rum. Jag klarade att slänga hans plastmuggar han använde på slutet. Jag har börjat tänka på vad jag vill ha kvar och hur, det kan inte skyndas på, det är en process och jag gör inget spontant! Jag vill inte riskera smärtan om jag ångrar mig sen, att något är borta.

 

Den här semestern har gjort nytta för oss alla. Att slappna av någon annanstans har gett lite distans och andningsutrymme. Välbehövligt. Saknaden finns varje dag, det har bara gått en månad. Tänk det har gått en hel månad!

 

Det lekte en dagis grupp i lekparken bakom huset i förmiddags, hur underbart och också smärtsamt det är att höra deras skratt och skrik. Jag behöver det, jag behöver höra och se levande barn, det mildrar min smärta med tiden. Det gör att jag accepterar bättre med tiden. Jag behöver utsätta mig för doser av sånt som är smärtsamt, för det är samtidigt så härliga saker som jag vill kunna klara av utan smärtan så småningom.

 

Det låg saker och väntade i posten när vi kom hem.

 

Smärtsamma påminnelser…

 

 

Fina påminnelser…..

 

Och något till mig, en dagbok eller bara en bok för ord, privata som jag bara vill ha för mig själv…